Про Овна:
Дама за рулём не замечает красного сигнала светофора и врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из серого «ягуара» она возмущённо кричит водителю повреждённой машины:
– Да что это с вами всеми происходит? Будьте повнимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь!

Про Тельца:
Девушка приглашает молодого человека на свой день рождения и объясняет, как к ней добраться.
– Мой дом напротив магазина «Мебель». Заходишь во второй подъезд, подходишь к квартире №5 и носом нажимаешь на звонок.
– А почему носом?
– Так в руках же у тебя подарки будут!

Про Близнецов:
– Доктор, мне кажется, что у меня раздвоение личности: будто меня много!
– Ничего не понимаю. Повторите ещё раз, только не все сразу!

Про Рака:
– Привет, друг! Почему у тебя такой усталый вид?
– Да вот на работу устроился, вагоны разгружать.
– Надо же! И давно ты так работаешь?
– Да с завтрашнего дня приступаю…

Про Льва:
Жена жалуется мужу:
– Знаешь, дорогой, сегодня я целый день ходила по магазинам, выбирала тебе подарок. И ты представляешь, почему-то попадаются вещи только на меня!

Про Деву:
Мужчина проходит по мосту через реку и слышит крик из воды:
– Помогите, помогите, спасите меня! Мужчина наклоняется к перилам и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня пожалуйста!»

Про Весы:
– Доктор, я бы хотел привести свою жену к вам на приём.
– А что с ней?
– Она часто спрашивает меня о чём-то, затем сама отвечает, а после объясняет мне, почему я ответил неправавильно!...

Про Скорпиона:
– Вам следует постоянно думать о чём-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
– Как же, доктор, конечно произошло! Сосед на своих новых «жигулях» врезался в столб.

Про Стрельца:
Приятель спрашивает друга Стрельца: – У тебя неприятности с кредиторами?
– Нет, это у них неприятности со мной.

Про Козерога:
Приходит мужчина в магазин:
– Здравствуйте, я вчера купил у вас 150 разноцветных воздушных шариков.
– Да-да! Мы вас конечно помним.
– Я пришёл их вернуть.
– Но почему? Они некачественные?
– Нет-нет, они очень хорошие…
– Может, вас цвета не устраивают?
– Цвета тоже приятные: синие, жёлтые…
– Тогда почему?
– Не радуют!)))

Про Водолея:
– Спасибо доктор, за то, что вы сумели вылечить меня от мании величия.
Теперь я стал человеком совершенно непревзойдённой, можно сказать, феноменальной скромности!

Про Рыб:
– Ну что, пациент, вы избавились наконец от своей нерешительности?
– И да, и нет доктор…